1. … sei convinta fermamente che a te (e solo a te) basti fare due esercizi con i pesi in palestra per trovarti con spalle degne di un nuotatore olimpionico o cosce simili a quelle di un centravanti del Milan; ti ricordo che in palestra ci sono ragazzi che si allenano coi pesi da dodici anni ed hanno ottenuto solo 2 centimetri di quadricipiti!!!
2. … sei fermamente convinta che quel “torpore” muscolare che senti appena finito il lavoro in sala-pesi (che si tratta soltanto di un temporaneo effetto della vasodilatazione ematica) sia inequivocabilmente indice che ti stai trasformando in uno scaricatore di porto; vorrei ricordarti che anche il tuo fidanzato, periodicamente, nota un aumento del flusso sanguigno in una specifica parte del corpo (spesso ciò accade quando tu ti svesti) ma, trattandosi solo di sangue ….. detta parte del corpo non aumenta di dimensioni di volta in volta …. anche se tu lo vorresti!!!
3. … sei convinta che la carne faccia ingrassare (in realtà sappiamo che lo dici perché non ti piace il sapore e preferisci la pastasciutta); i tuoi glutei e la tua pelle sono fatti di carne, quindi, se non mangi una quota corretta di proteine i tuoi glutei tenderanno “gravitazionalmente” verso il basso!!!
4. … sei fermamente convinta che ubriacarti di coca-e-rhum una o due volte alla settimana non sia molto dannoso;
5. .. sei convinta che fumare “per darti un tono” non rovini i muscoli, la pelle ed il tono del tuo corpo;
6. … corri come una pazza forsennata tutti i giorni e con ogni tempo atmosferico per chilometri; hai notato che le centometriste hanno glutei più belli delle maratonete?
7. … sei convinta che, visto che la sera devi andare a cena fuori, sia giusto pranzare con solo frutta o solo con un’insalata; i tuoi glutei raggiungeranno il tono di una foglia di lattuga;
8. … ti dedichi al nuovo sport chiamato: “salto dei pasti”;
9. … sei in grado di perdonarti un po’ di cioccolata prima del ciclo mestruale … anche se ti sei accorta che oramai il tuo ciclo ormonale ha raggiunto i 30 giorni per dodici mesi l’anno ed il solo momento in cui non mangi cioccolata è durante la Santa Messa perché hai la bocca occupata dall’ostia del Sacramento della Comunione;
10. … ritieni che il telecomando – per te – sia già considerabile “specialità olimpica”.

Questo elenco nasce solo dall’esigenza di informare il pubblico femminile, a costo di rendermi antipatico, che non mi ritengo in grado di dire loro ciò che vorrebbero sentirsi dire. Ritengo infatti sbagliato eticamente e professionalmente avvalorare assurde ed infondate CONVINZIONI ERRATE.

1. … sei convinto fermamente che non sia l’ allenamento a creare muscoli più grossi e più forti ma che si debba, per forza, prendere chissà quale farmaco o prodotto perché ciò avvenga;
2. … sei convinto che il “gonfiore” che senti dopo l’ allenamento sia chiaro segnale che ti stanno smisuratamente crescendo i bicipiti; si tratta solo del temporaneo afflusso di sangue così come avviene in una tua altra parte del corpo quando guardi le trasmissioni notturne delle Emittenti Televisive Private e … hai mai notato che, quella parte specifica del corpo (soggetta ad un fenomeno chiamato “erezione”) non cresce di volta in volta?
3. … sei convinto fermamente che, per crescere di muscoli, tu debba dedicarti a sollevare il peso di una petroliera!! Il peso che sollevi non è l obbiettivo ma solo il mezzo che ti consentirà di raggiungerlo … e, in questo modo, forse eviterai anche una fastidiosissima ernia inguinale da sforzo!!
4. … sei convinto che il sonno non abbia importanza; senza recupero i muscoli non crescono!
5. … sei convinto che solo “i grassi” devono seguire una alimentazione corretta;
6. … sei convinto che non abbia senso allenare le gambe in palestra (… tanto stanno dentro i pantaloni);
7. … sei convinto che “qualche consumazione in discoteca” non potrà fare danni; l’alcol altera il lavoro del fegato e con un fegato “affaticato” si hanno muscoli affaticati;
8. … sei convinto che il fumare un pacchetto di sigarette al giorno non possa rallentare i progressi muscolari; in realtà è vero, fumare non rallenta i progressi … li blocca definitivamente!

Questo breve elenco nasce solo dall’esigenza di fare sapere al popolo maschile “palestrato” che desidera pareti addominali degne di alcuni divi del Reality Show televisivi e pettorali o bicipiti smisurati che NON si può:

• bere qualsiasi cosa …a patto che sia alcolico
• fumare qualsiasi cosa …anche se illegale
• mangiare ciò che capita
• dormire 2 ore ogni 3 giorni
• allenarsi “per corrispondenza”

… ma, nonostante tutto, desiderare un corpo statuario!!

Con i miracoli (come diceva quel tale) ci stiamo ancora organizzando!!

1. … non fai colazione;
2. … tratti te stesso/a come la pattumiera di casa (ingurgitando qualsiasi avanzo degli altri membri della famiglia pur di non gettarlo nella spazzatura);
3. … con la scusa che la sera sei più rilassato/a dai sfogo a qualsiasi “voglia” alimentare per poi, non più di trenta secondi dopo, diventare rintracciabile grazie al forte russare che si ode provenire dal divano;
4. … con la scusa che metti i figli o il marito/moglie prima di tutto finisci per disinteressarti di te completamente; la maggior forma di rispetto verso chi ci ama è trattare amorevolmente l’oggetto dell’affetto altrui: te stesso/a!
5. … cominciando una dieta non riesci a visualizzare ciò che stai guadagnando (miglior stato di salute, miglior aspetto estetico e maggior auto-stima) ma soltanto ciò che perderai (pizze, dolci od altri gustosi alimenti) … ti assicuro che, terminata la dieta, la pizza e i gelati non saranno divenuti illegali … saranno ancora lì ad attenderti e nessuno te ne priverà;
6. … sei convinto che non abbia senso allenare le gambe in palestra (…tanto stanno dentro i pantaloni);
7. … vedi la dieta solo come una parentesi della tua vita e vivrai ogni secondo pregustando come sarà bello tornare a mangiare tutto (e tutto insieme) come facevi prima. Ricorda che quando senti dire che il “tale” ha perso 30 chili ma ne ha ripresi 35 non è una leggenda metropolitana! La dieta altro non è che la fine del tuo “vecchio” modo di essere e contemporaneamente, l’inizio di un nuovo “stile di vita” migliore del precedente;
8. … riesci a bere solo liquidi che hanno un sapore; l’acqua è il migliore ed il primario alimento che esiste sulla Terra;
9. … ciò che ti metti in bocca (fumo, alcool, cibo ecc) sembra avere più importanza di ciò che ti metti in testa;
10. … sei convinto/a che esistano “cose” da mettere in bocca (e deglutire) che facciano dimagrire; mi spiace deluderti ma, per dimagrire, non devi mettere in bocca delle cose in più ma in meno! .. Cos’è che devi ingerire in meno? Ma è logico no? Il cibo!
11. … pensi che sia troppo difficile; in fondo, se ti venisse proposto di sfidare il campione del mondo di box avresti un ostacolo: l avversario! Ma che ostacolo puoi avere se ti metti a dieta se non te stesso/a?
12. … se deleghi o imputi al prossimo i tuoi fallimenti (es.: Mamma! Quante volte ti ho detto di non comprare la cioccolata che poi sai che la mangio?). Perdonami ma dubito fortemente che tua madre rincasi impugnando una 44-magnum e ti imponga di mangiare del cacao!
13. … se ritieni che il cibo sia il solo piacere che ti è rimasto;
14. … sei veramente convinto che ci siano persone che ingrassano “con l’aria”!
15. … sei veramente convinto che un farmaco, un Centro di Dimagrimento, una panciera o un cerotto o qualsiasi altra “televendita” possono sostituirsi al tuo impegno o alla tua dedizione.

Questo elenco di consigli nasce dall’esigenza di far sapere che non tutti possiamo somigliare a Brad Pitt o a Manuela Arcuri (… io per primo) e quindi inutile, costoso e deludente, per alcuni, voler dimagrire senza essere disposti a fare tutto ciò che si dovrebbe fare per dimagrire! La conclusione però è che, accettando di fare tutto ciò che serve, nessuno … e ripeto nessuno … può fallire.